Вредите ли вы себе?

Люди мудрые и ученые не желают недостижимого, не оплакивают потерянного, не теряются в несчастиях. («Хитопадеша»)

Сегодня, 20 марта, Всемирный день счастья! С чем вас и поздравляю 🙂smiling-339184_1280

Человек хочет быть счастливым. Но оглянитесь вокруг — много ли из вашего окружения действительно счастливы? А вы — счастливы?

Если повнимательнее присмотреться к себе, к окружающим, увидишь, что часто мы сами не даем себе стать счастливыми. Вредим сами себе, не осознавая этого, не понимая.

Когда я стала осознанно наблюдать за собой, своими поступками, мыслями, за другими людьми, увидела схожие моменты. Поделюсь лишь пятью «способами» не дать себе стать счастливым. Возможно, вы узнаете и себя. А узнав, подумаете — почему вы всё еще вредите себе?

Итак, способ первый.

portrayal-89189_1280

1. Слишком «застревать» в поражении. Согласитесь, что у каждого может случиться неудача. Ею может стать подгоревший пирог или увольнение — масштаб не имеет значения. Мало кто осмелится сказать при этом — что ни делается, всё к лучшему, и продолжать жить дальше. Чаще люди склонны переживать, винить во всем себя и только себя.

День за днем «пережевывая» даже небольшую неудачу как глобальное падение нашей жизни, мы теряем саму жизнь, ее радость. Этим же мы вырабатывем у себя целый ряд отрицательных убеждений, которые на самом деле ничем не обоснованы. Смотрите сами:

У меня не удался праздничный ужин — мясо пересушено, пирог подгорел, салат пересолен. Причина может быть проста — духовой шкаф сломался и неправильно держит температуру, я не рассчитала время и силы на подготовку. Я же начинаю винить себя в том, что я плохая хозяйка, и на долгое время лишаю себя радости принимать гостей и готовить вкусные блюда.

Еще вариант: я перестаю экспериментировать, готовлю по проверенным, много раз опробованным рецептам. Все получается хорошо, но скучно и обыденно. Боязнь в очередной раз «опозориться» приводит к тому, что творческая искра утеряна. Или наоборот — появляется желание довести всё до совершенства.

Долгое время лозунгом моей жизни было: «Или я делаю это отлично, или вообще не делаю». Модное сейчас слово «перфекционизм» определяло все мои поступки. Я искренне считала: чем совершеннее мои действия и их результаты, тем счастливее я буду. Как я ошибалась! Идеальность поступков часто приводила к противоположному. Ведь доводя до совершенства какое-то свое умение или навык, мы теряем время, увы. Переписывая рассказ или статью 150 раз, наводя бесконечный лоск, мы опаздываем с публикацией. Или решаем вообще больше не писать, раз идеально не получается. Перебирая в уме слова для ответа оппоненту, пытаясь найти лучшие доводы, мы теряем время для реагирования. Дорого яичко в пасхальный день — поговорка права.

Когда я писала свою автобиографию, проходя курс по «Золотой жиле» Джулии Кэмерон, я обращала внимание — почему тот или иной эпизод моей жизни, детства, мне так запомнились. В чем ценность его для меня?

Копаясь в детстве, нашла отправную точку, с которой начался и так сильно развился мой перфекционизм. Дело было так. Я только-только научилась ездить на велосипеде, гораздо позже своих друзей. Мы катались на великах, и я попыталась повторить за мальчишками один трюк. Конечно, у меня не получилось, ведь они проделывали это уже несколько лет, а я едва держалась в седле. Я чуть не свалилась с велосипеда. И что услышала: «Не умеешь — не берись!» (я привела более литературный вариант той разговорной фразы). После такого «позора» и публичного осмеяния я решила: не буду делать что-то, чего не умею.

Это решение было со мной много-много лет. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что лишила сама себя радости открытий, радости познания. Как можно научиться делать что-то, если не делать это, не ошибаться? Никак. Вместо того, чтобы развивать навык, я послушала тех, кто резко негативно высказался в мой адрес.

И здесь мы переходим к способу номер 2.boy-670602_1280

2. Внимание к необоснованной критике.
Замечали ли вы, что мы с трудом принимаем похвалу, с недоверием относимся к любым положительным высказыванием в свой адрес? Зато открыты любой критике, склонны верить на слово каждому критикану, считаемся с чужим мнением больше, чем со своим.
Бывает критика полезная, которая помогает. Действительно, когда мне говорят: «У тебя сегодня замечательный борщ, но если бы ты добавила туда щепотку пряностей, он был бы еще вкуснее!» — я с удовольствием запоминаю этот совет и в следующий раз обязательно ему последую.
Есть другая, именно она заставляет нас переживать и потом отказываться от своих занятий. Когда сказано так: «Это ужасно (пережарено, пересолено), руки у тебя не туда вставлены, лучше бы ты не бралась за это, в следующий раз тебе стоит купить готовое». Как, уже вспоминаете своих критиков? А может быть, вы тоже выступаете в роли таких для своих детей или подчиненных?
Подвергаясь такой критике, прислушиваясь к ней, мы начинаем думать, что и правда ни на что не годимся. Даже у самого сильного человека хоть на секунду может возникнуть сомнение в своих силах.

Вот он — способ номер три.

3. Сомневаться в себе. У многих, да что там, у всех в жизни были падения. Большие или маленькие. Потерпев неудачу однажды, мы сомневаемся, получится ли у нас в другой раз. И отказываемся даже пробовать. Сомнение поселяется в голове, постоянно подтачивая силы, как червяк — спелое яблоко. Если человек склонен недооценивать себя, не умеет воспринимать похвалу, слишком критичен сам к себе — сомнение расцветает в полную силу.

Для сомнения есть тысяча причин, и сомневающийся их всегда найдет: я слишком молод или слишком стар, мой город слишком большой или слишком маленький, у меня нет соответствующего образования или, наоборот, слишком «высшее» образование.
Мы сомневаемся, мы боимся рисковать, боимся перемен. Бояться — плохо, говорит нам социум, герои бесстрашны!

На самом деле все боятся. И бояться совсем не зазорно. Важно, чтобы в этот момент кто-то поддержал, помог, подсказал, рассеял наши сомнения. Знаем ли мы таких людей?

Вот и наступило время способа номер четыре.

4. Наше «ядовитое» окружение. Скажите, много ли в вашем окружении людей, которые поддерживали бы вас в ваших начинаниях, помогали справиться со страхом, давали дельные советы? Не отговаривали, не критиковали, не мешали, не использовали вас? Много? Если да — позвольте вам позавидовать 🙂
А бывает и так.

Задумал построить дом, переехать в другую квартиру, купить новую машину…Поделился с близкими. А в ответ: «У тебя ничего не получится, не стоит даже деньги тратить… Столько лет угробишь на это строительство… Квартиры сейчас такие дорогие, чем тебе этот район не угодил… И вообще, ты хочешь от нас подальше уехать».

Решил сменить профессию, заняться волонтерством, посвятить себя творчеству — «Зачем тебе все бросать, вот выйдешь на пенсию… Ты что, с ума сошел, такую работу теряешь… У тебя нет никакого таланта, если до сих пор ничего не написал (нарисовал), то теперь уж точно ничего не выйдет».

Это говорят те, кого Джулия Кэмерон в своей книге «Путь художника» называет «вредителями». Вот что странно — мы чаще общаемся с такими, чем с нашей «поддержкой». «Вредители» постоянно «перетягивают одеяло» на себя, ставят свое время выше вашего, свои дела — приоритетнее, при этом используют ваше время и силы.

Вот, к примеру, вы хотите научиться танцевать сальсу. Занятия два раза в неделю. Но как нарочно, они по времени совпадают с тренировками вашего ребенка. Когда вы обращаетесь к членам семьи с просьбой заменить вас, то в ответ слышите тысячи отговорок, но причина понятна: по мнению домашних, вы не можете себе позволить такую прихоть, как танцы. Вы идете на поводу и отказываетесь от своего замысла.

Или так: вы собрались на концерт (в театр, на обучающий тренинг, занятие живописью), заранее договорились с подругой или с мамой, что они посидят в это время с вашим ребенком. И вот за 2-3 часа до вашего мероприятия раздается звонок, и ваш «вредитель» объявляет, что ему срочно надо куда-то уйти и вашу просьбу он исполнить не может. Вы потратили деньги, силы, а при этом остались дома, потому что времени переиграть ситуацию уже нет. В следующий раз вы сто раз подумаете, стоит ли вам идти туда, куда вас тянет. Ведь заменить вас некому. Так разбивается очередная мечта.

А если вдруг вы откажетесь сделать что-то для этого человека, вас будут корить, осуждать и винить.

Вот мы и дошли до способа номер пять.

sad-219722_1280

5. Чувство вины. Отчего мы порой (или часто) испытываем это отнюдь не эффективное чувство? Почему мы склонны винить себя даже в том, к чему абсолютно не причастны?
По-моему, чувство вины тесно связано с чувством долга. Когда идешь вразрез с долженствованием, на этой грани может начать расти вина. А социум, наше окружение её еще и удобрят.

Ты должен хорошо учиться. Если учишься плохо — виноват!
Ты должен слушать, что тебе говорят родители. Идешь поперек — виноват!
Ты должен уважать учителей в школе. Ведешь себя не так, как все — виноват!
И так далее, и так далее, и так далее….

Пример: вместо того, что бы готовить праздничный обед и стоять пять часов у плиты, вы пошли в салон красоты, привели себя в порядок, а обед заказали с доставкой из ближайшего кафе.

И все бы ничего, но ваши родители не привыкли к такому, они хотели домашнего оливье и холодца, поэтому очень недовольны. «Неужели тебе было трудно приготовить? Как это времени не было? На маникюр же нашла!» — с осуждением и негодованием произносит ваша мама.

«Это же есть невозможно! Ты все испортила,» — вторит ей отец.

Виновата, виновата, виновата — по всем статьям. И радость от того, что вы так прекрасны сегодня — меркнет.

В следующий раз вы встанете у плиты и будете готовить оливье, варить холодец, стругать салаты — лишь бы родители были довольны вами. А чувство вины постепенно съест ваше сердце.

Это ли не самый большой вред, который вы можете нанести самому себе?!

Как же быть? Как перестать вредить себе? Как стать более свободным и счастливым?

Есть много способов и рецептов, но на мой взгляд, один — самый основной.

Дорожите собой, своей сущностью, своей личностью! Относитесь к себе бережно, любовно, нежно. Берегите себя так же, как вы бережете своих детей. Уважайте себя так же, как вы уважаете своих родителей. Поддерживайте себя так же, как вы поддерживаете своих друзей. Любите себя так же, как вы любите свои «половинки».

Или даже больше! Снова и снова повторяйте себе — «Я — уникальная личность, созданная Богом для радости и счастья». Вашей радости и вашего счастья!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Вредите ли вы себе?: 2 комментария

  1. Светлана

    Алла, как ты права… Я много схожего со своими мыслями нашла в твоей статье.
    Да! Любить себя, дорожить своей единственной жизнью, развивать свою личность — только так я могу делать счастливыми своих близких и свое окружение.
    Спасибо! У тебя очень содержательные и интересные посты, Алла.

    1. Алла Прозорова Автор записи

      Света, спасибо за комментарий! Пишу, как сама чувствую 🙂 И мы опять на одной волне…

Добавить комментарий для Светлана Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *